Novembre 2009 :

« Je suis en pleine élaboration d’une théorie sur comment arrêter d’être obsédée par lui. A vrai dire j’ai même décidé que l’affaire était classée.

Ma théorie :

Hypothèse n°1 : Les relations humaines (positives) ne sont possibles par principe que si aucun jugement a priori n’est porté sur le sujet B.
Hypothèse n°2 : Les jugements a priori intenses (surtout négatifs) ne peuvent mener qu’à une relation passionnelle.
Hypothèse n°3a : Le corps humain rejette les relations passionnelles (positives ET négatives, qui ici ne s’annulent pas), au même titre qu’un corps peut rejeter une greffe (cf : notion de corps étranger)
Hypothèse n°3b : Le psychisme tendant vers une simplification de la nuée (d’insectes ?) d’informations extérieures et donc vers une synthétisation du réel, le sujet A se détourne toujours du sujet B (avec qui il entretient un lien indéfini) pour le bien de sa santé mentale fragmentée.
Hypothèse invérifiée : Les sujet A et B, conscients de l’implication psychique et corporelle d’une relation foutue d’avance pour cause de jugement a priori négatif tendent, à défaut de se massacrer (cf : notions d‘éthique et de morale), à provoquer l’anti-attraction magnétique.
Solution invérifiée : Retourner les a(i)mants ! »

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2 – La colère

Août 2010 :

Et je dois attendre… Quoi ? Damn’it, c’est impossible de décider d’oublier quelqu’un.

« - Ca sert à quoi d’être amoureuse ?

- A être plus heureuse. Mais ça ne marche pas toujours. »

Elle me regarde avec un air interrogatif. Mais elle semble au moins comprendre le… concept.

« - Est-ce qu’on peut décider de passer à autre chose ?

- Je crois que non. Mais ça sert à quoi de baiser sans amour, d’enchainer les histoires, en quoi c’est intéressant ?

- Oui, mais là… Là… C’est plus compliqué. Je regrette l’époque où tout avait une valeur vitale. Maintenant on se dit que finalement on s’en remettra. J’aime pas ça. »

Ne pas vouloir briser un brin de relation. Un brin. Au nom d’une carrière, de… trucs. Du reste. Mais lui c’est tout et rien à la fois. C’est impossible d’aimer moins un type comme lui. Enfin, lui, quoi.

Mais au fond il n’y a pas de « reconnaissance » pour ça. Pas de gens qui s’inquiètent, qui se demandent pourquoi : je suis fatiguée, malheureuse. Pas de suivi de gens qui t’aiment. Mais c’était un choix. Il fallait brouiller les pistes, vivre ça seule, il fallait se taire. Ca faisait partie du secret, de l’intime. Ca faisait partie du jeu. Mais le jeu tourne mal, bien entendu. Et il n’était pas question d’anticiper la douleur. Et maintenant qu’il faut le vivre seule, je n’arrive plus à me décider à sauver les apparences. Impossible. Quoi : je vais mal. J’ai envie de pleurer et je tremble. J’ai mal. J’ai envie de vomir et j’ai le vertige. Je suis épuisée. Pourquoi je m’entête encore à voir mes amis, à jouer la bonne copine ? Pourquoi je fais semblant ? « Non, pas mardi, pas mardi : c’est l’anniversaire de L., tu dois t’effacer. » Mais je ne veux pas.

Figurez vous que je ne suis pas assez égoïste pour être dépressive. Ni pour être malade. Je ne veux pas qu’on s’inquiète, je ne veux pas qu’on me le reproche. Pas ça. Pas d’être malheureuse. Je ne le supporterais pas. Je ne veux pas qu’on me reproche d’être tombée amoureuse de lui. Je ne veux pas qu’on me reproche d’en souffrir. Qu’il soit devenu presque tout. Comme si on me reprochait d’avoir attrapé la grippe.

Je l’ai peut-être cherché, mais ce n’est pas la question. Ca ne le sera jamais. Qu’on ne me reproche pas d’être en mal de lui et de ne pas vouloir aimer quelqu’un d’autre. Qu’on ne me le reproche jamais.

Et je le vivrai seule, promis.

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3 – La Négociation