Effectuant au plus mécaniquement ses tâches, elle passa toute la journée à imaginer Lili dans sa position : elle était en dessin. Des traits pour la vitesse de la voiture, et puis des coups de gomme pour comprendre pourquoi, précisément, elle se disait enruinée.

Elle imaginait avec le temps une première déchéance : celle des vêtements. La plupart lui venait du collège, dix ans de bons et loyaux lavages. Sa petite taille conservée depuis la sixième lui avait permis de garder le moins difforme. Quant aux formes…

Servait à son chat obèse des croquettes light, comme le coca, lui faisait sourire.

La suivante ? Facile, l’abandon de tout respect de soi. N’avait jamais eu le bonheur de vivre simplement. La façade bien agencée, du désarroi plein le mascara. « Plus t’es seule et… Plus t’es seule. » disait Lili, simplement comme posée en dessin sur le capot doré, derrière la pile de livre, tirant vers elle le couteau du décès de la collègue.

« Ah non, moi je n’y suis pour rien du tout. Je ne vais pas victimiser celle qui roulait autant des fesses en agitant ses cicatrices-automutilées pour passer manager. Non rien, mais rien du tout. Elle passait là quand je passais mes nerfs sur les entrailles de Lili, dessinée à mort, la pauvre. A encore joué de son sourire hypocrite, méprisant mes guenilles, merde. »

Impuissante.
Le nom le plus idéal pour comprendre ce que je pus ressentir des dizaines de fois, chaque fois plus profondément.

Il eut fallu comprendre ce qui fit que d’un être que je croyais profondément saisir, je me retrouvais soudain face à une terre inconnue, de plus en plus souvent. Il me montrait tout autrefois mais je ne le compris qu’en prenant acte de tout ce qu’il me cacha. Impossible à quantifier. Sa vie en dehors de moi, puis les voyages de son esprit même au plus près de moi. J’avais pleuré une seule fois lorsqu’il s’abîmait dans une jouissance à la fois pour et contre moi.

Il eut surtout fallu comprendre pourquoi il m’affecta autant. Pourquoi ses départs et ses actes manqués prenaient mon coeur en étau. Pourquoi je me croyais perdue à chaque dispute, à chaque fois plus encore. Chaque fois me sentant plus proche et plus loin de lui à la fois, persuadée de mieux le saisir mais qu’il était trop tard. Qu’il ne me pardonnerait pas.

Je ne croyais m’être lourdement trompée lorsque je l’imaginais en coupe : chaque crise me privant d’une part de son être, sans aucune chance de pardon. Mais qu’en savais-je ? Pour qui m’étais-je prise pour me croire totale à ce point ? Et pour le croire un et unique ? Il n’en était jamais rien au fond, il n’en avait jamais été le cas : il était un être complexe et indépendant contre qui j’aurais cru partir en croisade quand je m’alliais en fait totalement à lui. Acquise à ce qu’il était profondément et dont je ne saurais jamais rien, confiante en la beauté de ce qu’il était en puissance, de ce qu’il était à mes yeux, et de ce qu’il fut bien avant.

Je découvrais à peine.
Je demandais du temps.

Nous n’étions pas dans le secret, ni le respect, ni la jalousie. Devant l’absence de vocabulaire évident, on lisait des poètes. Ils récupéraient les images, trituraient des lettres, tentaient quelque chose. On retrouvait le souffle de l’indicible et on était satisfait. On les laissait dire. On les laissait faire.

Puis une nouvelle période superposait la première : le retour du verbe. Pour la première fois, la fondation semblait solide et ce qui arrivait était d’une douce étrangeté. Il fallait composer. Il fallait séduire, tous les jours, ne jamais s’épuiser. Il fallait être créatif.

On tricotait des choses, avec des aiguilles tellement grandes qu’elles pourraient crever les yeux. Et plus le temps passait, plus elles s’aiguisaient. On savait que la douleur finirait par devenir inacceptable si elles devenaient nos armes. Mais on l’acceptait. On aimait même. On continuait. On voulait voir grandir les risques, avec eux l’aventure extraordinaire de nous deux et de ses yeux verts d’émeraude et d’algue mêlés.

Ce qu’il en découlerait, dans l’indémodable jeu des miroirs, aurait été que de son côté, la jeune femme était criblée de points de côtés. Elle arrivait à vingt-cinq-ans-moins-trois-mois avec un énième travail alimentaire qui lui bloquait tous ses samedis et dimanches, l’empêchant de fêter, justement, la victoire du Premier. Comme un couperet. Demain, 9h au travail, quelque soit l’état de réussite de la personne qui t’importe le plus au monde.

Au point final, elle décrétât qu’il n’y avait plus moyen de vivre ça :

Cher Monsieur Monde,

Dans ta grande générosité, tu m’as massacré ma fierté. Me rendant désagréable, irritable et plutôt pauvre. Mon alimentation dégradée a eu raison de ma peau et de ma chevelure (pourtant je tiendrais, tu verras bien où elle en sera lorsque je défendrais mes opinions devant un collège de spécialistes poivres et surtout sels). Mais tu n’auras ni mes projets, ni mes rêves. Alors, Monsieur Monde, entre vous et moi, que cela soit clair :

Finies les antépénultièmes,

Finies les pénultièmes,

Cette fois est la dernière.

La prochaine fois que tu tentes de massacrer mon moral et mon couple, mes rêves et mes passions, tu seras immédiatement contre-carré par non plus une, mais deux propres volontés. Dès vingt-cinq-ans-moins-un-mois, tu m’auras sur le dos. Et tu ne pourras t’en défaire.

Arrivée au bout de ses questionnements, elle avait convenu de chercher à entrer dans les rangs. Vaste blague. Comment entrer dans les rangs, précisément, lorsque déjà, à sec, on se retrouve au Mc Do avec une salade et des tonnes de frites chaque fois qu’on commence à culpabiliser. Et du Coca qui a le goût du Coca, mais avec Zéro sucre.

Prise d’un doute sur sa capacité à s’en tenir aux règles, après avoir évoqué son penchant tardif pour la littérature juste pour ennuyer les enseignants depuis l’école primaire jusqu’au baccalauréat ; elle avoua à mi-mot qu’elle avait, oui d’accord, peut-être un peu, un petit souci, mais très léger, avec le principe de l’autorité. Elle sanglotait depuis deux jours qu’elle avait beau prendre sur elle, il n’y avait rien à faire, elle se sentait perdue et terriblement angoissée chaque fois qu’elle se sentait surveillée. Voire même : elle en faisait des erreurs jamais commises avant.

Le sujet A lui avait suggéré de ne pas se mettre en jeu à ce point pour tous ces travaux purement alimentaires, sage conseil envoyé à la personne la moins raisonnable de l’univers. Quant au sujet B, il avait invoqué une certaine fatalité de caractère : « peut-être faudrait-il nous soutenir, entre gens qui ne savent pas faire autre chose que ce que l’on aime mais dont on sait que ça ne rapporte rien… ». Les deux conviendraient de la difficulté sociale (et financière) de ce trait là du caractère.

Cela étant dit, scellé (comme au moins une fois l’an, à l’occasion d’une des séances habituelles de questionnements existentiels), elle n’avait pour autant pas débuté son ménage, elle songeait à stagner dans sa contemplation et ne pas répondre aux appels du peuple, à quoi bon : « Que vas-tu faire pour gagner ta vie ? La même chose que tous les jours, maman, je vais tenter de conquérir le monde. »

Pourtant, allez savoir pourquoi, il y avait toujours une sorte de répit. Le moment de pause de l’histoire : il avait posé ses valises. Assise au fond d’un nouveau lit dans le même appartement, elle avait alors pu se replonger dans son ouvrage – un Dostoïevski fabuleux – et, sereine, avait recommencé à tisser des mots. Elle ne se voyait plus qu’ourser tranquillement, à la mode des années précédentes, l’oeil moins aux aguets et l’inquiétude moins aiguisée.

Et que son personnage lui échappât ne l’inquiéta plus davantage : elle savait qu’elle existait encore au fond d’elle, moins profondément que ce qu’on eût pu croire.

Que ça passe.

Il fallait être patiente. Ne pas avoir peur de voir les larmes couler d’impuissance, l’arrêt d’un côté et le pansement de l’autre. La tête out. Bien out.

Les mots avaient la gueule de bois, mais rien à comparer avec le bois duquel on avait tiré ma gueule, précisément.

Le premier vivait grandissant dans la dent arrière gauche (en défense) d’un troll des forêts d’une contrée oubliée quelque part en Moldavie. Parce que, oui, il existait des trolls moldaves. Et ils étaient sacrément salopiots.
Soit, elle l’avait rencontré lors d’une soirée inter-trolls, qu’elle ne ratait pour rien au monde depuis qu’elle avait découvert l’espèce (en 1978 et des brouettes). Ils s’étaient plu, elle l’avait épousé, il lui avait scié un bras, elle avait surkiffé. Ils s’étaient séparés pour entente réciproque.

L’année suivante, après sa repousse membresque droite, elle avait jeté son dévolu sur le fils ainé du Père Fouettard, nommé Benjamin, qu’elle avait croisé par hasard le soir de son cinquième siècle dans un cimetière connu de l’est parisien (quelle chance). Elle lui offrit une lame, il lui tendit son fouet, elle lui cassa le front, il voulu l’épouser mais d’abord dévissa son poignet. Benjamin ne trouva pas mieux que d’user du droit, et lorsque, surprise du facile décapsulage, elle lui dit qu’il avait déjà été arraché pour le Noël précédant, il en fit une crise de jalousie et ne la revit plus jamais.

Pleurant toutes les larmes de son corps, Maria se choisit alors un gentil : le plus poilu des Hobbits, fils de Sam et Frodon, assexué au possible, doux comme un benêt, auquel on avait donné le prénom de Gabriel. Bien heureuse Maria avait conservé son fouet et la canine des fiançailles du premier époux. On imagine alors aisément ce qu’elle put en faire, ou non, qu’importe, cela l’occupa quelques temps.

Miraculeusement, elle en tombât enceinte (du fouet, pas du hobbit). Mourut lors de l’accouchement dans son plus grandiose orgasme.

Ce qu’il en sortit

Nul n’en est au courant.

Simultanément, elle effeuilla son vingt-quatrième été : il se perçait plutôt, elle le vidait de son pus, il n’en resta qu’un trou béant.

Mais elle l’avait tellement cru, tellement, qu’elle s’accrochait aux horloges : deux heures et demi, voire vingt-trois heures vingt-trois. Mais ne fit de lien qu’après qu’il avouât son âge :

« Et toi, tu as quel âge ?

Vingt-trois. »

D’abord, elle se questionna sur le pouvoir des chiffres (que se serait-il passé si elle avait répondu vingt-huit et lui vingt-deux ?), puis elle oublia la chose dans ce factice tiroir poussiéreux. Elle avait préféré reprendre un whisky.

Et deux.

Puis elle avait admiré les yeux vert-sombres (à la fois clairs et vivants, en somme) et s’était tut après qu’il l’eut enfin embrassée.

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J’avais voulu des flocons de neige, oublier ces histoires de longues robes rouges et blanches et sauter décembre comme un obstacle.

Puis poussèrent les jupons, alors que le froid les alourdissaient un peu.

Et commencer décembre ainsi, plus légère, les pieds dans la terre, tout au fond.

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